АнтиОБЖ: Как «зажечь» на Новый год и ничего не сжечь?

Началось! Это мы про петарды и прочую взрывающуюся шелуху. Старт был дан несколько дней назад, когда школяры выклянчили у родителей деньги на хлопушки.

Сначала все идет безобидно – до тех пор, пока в сводках не появятся ежегодные сообщения о происшествиях. И предпосылки уже есть: пару недель назад москвичу оторвало два пальца найденной петардой. Видно, детство заиграло в причинном месте, ну и решил «зажечь».

Апогей придется, как водится, на новогоднюю ночь. В ход пойдет все, от самоделок до войсковых сигнальных огней. Состояние доморощенных пиротехников будет соответствующим: от абсолютной трезвости (что не всегда подразумевает адекватность) до полной невменяемости. Тут и кроется самая большая опасность – можно нарваться на все, что угодно. Даже находясь дома. Как? Открываете балконное окно, чтобы поглядеть на салют, а салют уже летит к вам. Буквально. На балкон.

Ситуации бывали и похлеще, когда ушедшие в гости хозяева квартиры возвращались к пепелищу. Так себе сюрприз на НГ. Откуда такая радость? Петарда влетала в форточку и сжигала жилье. И это не худший вариант.

Такую видеоиллюстрацию от МЧС перед Новым годом полезно посмотреть каждому, кто собирается запустить салют

Есть и более эпично-трагичные истории. Новый год, семья с грудным ребенком в коляске выходит развлечься и порадовать соседей своим крутым фейерверком. Подвыпивший отец берет в руки ракетницу недалеко от своих родных. В самый ответственный момент рука срывается, и заряд летит прямиком… в коляску с ребенком. И нет, хэппи-энда там не было.

Есть и более банальное: батарея петард тухнет в сугробе, а «сапер-пиротехник» подходит проверить, почему же это произошло. На предостережения друзей он привычно кричит, что «сто раз так делал». А сто первый оказывается особо взрывным, и смельчак отхватывает зарядом по полной программе. Тысячи просмотров на «Ютубе» и, в лучшем случае, ожоговое отделение.

Что сделать, чтобы не попасть в сводки «скорой» и пожарных?

Покупать пиротехнику только в нормальных магазинах (не 100 штук за 3 копейки с надписями исключительно на китайском). Причем в магазинах пиротехники, а не в супермаркетах или на рынке.

Не давать пиротехнику любого рода кому-либо младше 18 лет. Дал петарду в руки — будь морально готов кормить этого человека с ложечки до конца жизни, потому что у него больше нет ручек, например. Готов? Без проблем.

Также не исключен вариант, что подросток закинет петарду в чей-нибудь капюшон. По опыту, мощность взрыва петарды в зависимости от производителя может варьироваться от бесполезного «пука» до нормальной такой контузии с отрывом частей тела.

Выпил? Не трогай пиротехнику! Или (для непонятливых): собрался запускать – не пей вообще! Про препараты расширения сознания вообще молчу – эффект еще более впечатляющий.

Собрался запускать – вспомни буквы и читай, что написано в инструкции. Нарушил инструкцию – пеняй на себя. Праздничный стол может обернуться поминальным обедом. Грань лежит в плоскости: прочитать и соблюсти инструкцию – забить и понести ущерб.

Пиротехника не сработала? Ждешь 10 минут, заливаешь ее водой и забываешь о ней, а не разбираешь с интересом недоинженера.

В общем, с предстоящими вас!

Ранее по теме:

Как действовать при пожаре в квартире? Ликбез для взрослых и детей