«Я — дебил. Так говорит моя мама»

Почему он дебил? Потому что ест буквально кастрюлями, ждет подарков на праздники, а если влюбляется, то звонит своей девочке каждые пять минут. В минуту отчаяния он решается на рискованный шаг — накидывает на шею петлю и старается затянуть ее. К счастью, попытка оказалась неудачной. Но даже этот отчаянный поступок не изменяет к нему отношения ни матери (у отца другая семья, и о родном сыне он вспоминает редко), ни любимой девочки. Вместо того, чтобы разобраться в том, что подтолкнуло его к такому отчаянному шагу, они подвергают его остракизму. Мать не вразумляет даже полицейский, предупреждающий о возможности лишения ее родительских прав... И вот в его жизни появляется новая девушка. Ради нее он готов на все, даже на кражу денег из отчего дома. Этот шаг оборачивается ссорой с матерью.

Автор постановки Дмитрий Петроченков предоставляет зрителю самому для себя выбрать итог этой ссоры. По одной версии мать убивает сына, по другой — он отправляется к отцу, с которым надеется начать новую жизнь. 

Непонимание родителями детей — главная проблема современности. Дети воспринимаются как обуза. За последние пять лет в России более тысячи детей погибли от рук собственных родителей. О неутешительной статистике недавно сказал заместитель генерального прокурора РФ Сергей Фридинский: «Из 1080 убийств детей только три преступления были совершены усыновителями. Все остальные преступления в подавляющем большинстве случаев совершены родными отцом либо матерью и незначительная часть — приемными родителями».

— Это история не одного подростка, а многих, — уточняет режиссер-постановщик спектакля «Дебил» Дмитрий Петроченков. — Это животрепещущая тема, о которой нельзя молчать, о ней надо говорить, дабы постараться предотвратить страшные события. Материал — очень сложный. Когда ребята-актеры познакомились с текстом, то сначала его отвергли. Играть в такой постановке тяжело, однако они справились. Мы значительно изменили текст, упростили диалоги. Работа над спектаклем заняла чуть больше двух месяцев. В постановке принимают участие учащиеся из школ № 48 и № 6, а также студент Челябинского колледжа культуры Алексей Теплов.

— Взаимоотношения родителей и детей — извечная тема?

— Новое поколение — новый взгляд на детей. Когда подросток ощущает, что никому не нужен, он замыкается в себе. Навязанные обществом ярлыки воспринимает как должное. У нашего героя внутренний мир сформировался с установкой, что он дебил, ему об этом постоянно все твердят. А он нормальный современный подросток, со своими мечтами, желаниями, любовными порывами. К сожалению, этого никто не понимает.

— В чем причина холодности родителей?

— Родители сами начали отходить от общения с детьми. Они не стараются понять их проблемы, у них «хватает» сложностей на работе, в обществе, личной жизни, политике, о которой каждый говорит. Для семейных разговоров ни сил, ни времени нет, а порой их и не хочется. Каждый живет своим маленьким мирком: родители — своим, подростки — своим. Слава богу, если этот мир у подростка есть, если его окружают люди, которые его приняли. А если они его не понимают? Когда подросток не такой как все, возникает опасность остаться один на один со своими проблемами. У каждого поколения есть «белые вороны». В наше время замкнутости такие молодые люди уходят в себя. Спасение есть: обществу надо обратить внимание не только на молодое поколение, культуру, образование, но и посмотреть на самих себя, правильно ли мы себя ведем, действуем.

Спектакль задевает до глубины души и никого не оставляет равнодушным к происходящему на сцене. Зритель, оказавшийся свидетелем семейной драмы, невольно задумывается о том, как бы он поступил в той или иной ситуации. Конечно, сочувствие вызывает главный герой, которого блестяще исполнил Алексей Алексеев:

— Своего героя я понимаю — он очень любит свою мать, но она относится к нему без чувств. Люди, которые таким образом поступают по отношению к своим детям, чаще всего малообразованные. Такие родители морально больные, здравомыслящий человек человек никогда не скажет, что его ребенок дебил, никогда не отвернется от него, когда тот обращается за помощью. Адекватные родители всегда выслушают и дадут совет своему ребенку, поддержат его. В жизни, к сожалению, возможны подобные сюжеты. Может быть, наш спектакль поможет кому-нибудь исправиться, встать на истинный путь.

Можем ли мы оправдать действия матери, которая абсолютно забыла о ребенке и живет ради себя? Каждый выбирает свой путь взаимоотношений в семье. Но, выбирая его, необходимо помнить: именно с матерью ребенок связан больше всего, у нее он ищет защиты, когда ему плохо. И что может быть приятнее фразы: «Спасибо, мама!». Ради этого момента не стоит оставлять детей один на один с их проблемами. 

Личное мнение 

Ради многого мы отказываемся от главного. А главное — это наш близкий человек. Одним из самых близких для нас является наш ребенок…

Мы не намеренно обделяем вниманием своих детей. Большую часть времени каждый из нас проживает на работе и, оказываясь в пространстве собственной семьи, чаще всего попросту не способен перестроиться. Отсюда и одна из самых распространенных ошибок в диалоге с ребенком – мы ведем разговор только о том, что создает проблемы для нас как родителей: оценки, учебный процесс и успеваемость, здоровье ребенка, его поведение и даже опрятность одежды и обуви.

Стандартные вопросы родителей: «ну как там, в школе? спрашивали?», «чем кормили на обед?», «уроки сделал?», «устал?» — предполагают подобные же ответы ребенка: «нормально», «нет», «как обычно».

По справедливому замечанию французского психоаналитика и педиатра Франсуазы Дольто (1908-1988), «о ребенке говорят много, но с ним не говорят». К сожалению, это правда. Мы общаемся с ребенком о многом, но говорим только о внешнем: друзьях, учителях, оценках.

Играя, общаясь и уча ребенка, мы готовим его к взрослению. Детство должно быть детством, но именно в нем должна постепенно вызревать взрослость. А вызревает она благодаря усвоенным светлым детским воспоминаниям.

Лишенный диалога и совместной деятельности с родителями, ребенок с детства усваивает состояние апатии и начинает скучать. А скука есть не что иное, как неспособность проявлять интерес. Казалось бы, уж кому, а ребенку должно быть многое интересно, и он по определению должен быть инициативен. Но в современных семьях все чаще дети обслуживают заявленный интерес своих родителей, не обнаруживая свой собственный. Да и откуда ему взяться, если его не помогли нащупать самые близкие…

Мы сами опустошаем своего ребенка, делая его беззащитным перед злом. На первый взгляд, мы заботимся о ребенке: его поведении, оценках, внешнем виде и физическом здоровье. И это правильно. Но этого явно недостаточно.

Положа руку на сердце, скажите честно: разве не о своем имидже мы заботимся в первую очередь? Ведь по нашему ребенку нередко судят о нас. Вероятно по этой причине мы часто бросаем в сердцах ребенку, допустившему очередную оплошность: «Как я буду людям в глаза смотреть?!»; «Что теперь обо мне подумают?!».

Важно научиться слушать и слышать своего ребенка. И ни в коем случае нельзя отказываться от диалога с ним.